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Au nom de la loi

La fonction Ressources Humaines ayant été assez abondamment commentée dans les douze derniers mois, je souhaiterais pour commencer cette année scolaire décrire un peu la merveilleuse mécanique qui nous sert de fonction juridique au sein du groupe.
La Fonction Juridique est un corps régalien peuplé d’experts.
Ils sont mal payés, la gloire ne peut donc venir que de l’aspect incontournable de leur position.
Etre conseil juridique ne s’invente pas, contrairement à pas mal d’autres métiers du groupe, et qu’ils soient compétents n’est pas la question, personne ne va jamais prendre le risque de ne pas avoir leur imprimatur.

Jeunes

Ils sont gamins, ils sont dans l’ensemble sympas et ouverts, ils  sont en ce moment assez angoissés par la suite des évènements, ce sont les ETUDIANTS DES GRANDES ECOLES.
Deux fois par an, les institutions financières viennent appâter cette future relève sur un forum au sein des écoles, et l’on voit toutes les grandes banques faire de la retape devant ces godelureaux.

Cette année, bien sur, l’ambiance est un peu différente.

Nessib

Il faut expatrier Nessib à Dubaï.   

Nessib est un marocain de courte taille, qui a du être élevé telle la fleur des pâturages aristocratiques d’Afrique du nord. La petite trentaine, il est souriant par défaut, policé à l’excès, légèrement gras et doté d’un petit bouc très brun. Notre première rencontre il y a un an se passe bien, il cherche à se faire naturaliser Français et requiert notre aide.
Nous ne nous mêlons en général pas de cette sorte d’affaires, mais l’un de nos pontes croise le président et en vient à lui parler de Nessib. (Petit zoom : on a parfois l’impression que nos têtes dirigeantes passent leur temps à faire de la causette de salon quand ils se voient,  en toute logique le président devrait autant s’occuper de Nessib  que Jacques Chirac en son temps des ours pyrénéens, mais  Dieu est présent  jusque dans les plus petits détails).

Mise en place d’un système d’incentivisation des salariés à la création de valeur liée à l’activité « incubation des gestionnaires d’actifs ».

Ceci est le titre d’un mémo de huit pages qui m’est tombé sous les yeux la semaine dernière.
On se souvient de la phrase de Desproges qui essayait de provoquer la fin d’une érection dans son bain :

  «  Imaginez que vous mangez des moules mayonnaises tièdes dans un restaurant d’autoroute avec Jean Claude Bourret qui vous explique les montants compensatoires ».

Desproges était un comique professionnel, qui suait sang et eau pour pondre ce genre d’association d’idées,  afin de provoquer un rire ou un sourire. Mais pourquoi se forcer ?  Pourquoi réinventer la roue ?

Madeleine

Dans notre grande partie de poker humain, la distribution  aléatoires  des cartes  m’a rendu gestionnaire individuel des ressources humaines d’une population que l’on appelle «  Etat Major », et qui regroupe sous ce nom pompeux le petit personnel des grands mamamouchis.
Chauffeurs, Secrétaires Assistantes.
Cela m’a été annoncé suavement par mon ancien patron lors de son départ, sans aucune précision supplémentaire quand au stock (c’est ainsi que nous appelons nos populations, ne rigolez pas au fond de la classe).
«  Tiens au fait voila tu vas t’occuper de l’état major »
résume assez bien la passation / formation à laquelle j’ai eu droit de la part de ce monument d’incommunicabilité et de rétention d’info qu’était Louis Le Hutin.

Octave

Ca y est, je le tiens. 
Le parfait salopard. 
Issu de l’establishment, ayant bénéficié de protections paternelles envers et contre une paresse naturelle et innée, Octave est entré dans la banque il y a 20 ans. Intelligent et manipulateur, il a eu le temps de développer un sens aigu de la dialectique qui lui a permis de frayer son chemin dans ce demi monde des diplômés qui ne veulent pas  mettre les mains dans le cambouis.
Son plus gros déséquilibre aujourd’hui, c’est la distance entre ses contacts au sein de la banque (il connaît tout le monde, de par son statut familial), et ses capacités réelles,  totalement émoussées par quinze ans d’inaction  et d ‘abus en tout genre.

Highlander

L’une des vertus de mon nouvel emploi si je le compare au précédent, c ‘est d’être  passé d’un coup d’un seul de vieux à jeune.  Plus clairement : Dans mon métier précédant, très opérationnel, 13 ans d’expérience et 38 d’état civil paraissent s’additionner ; Pour la plus part de mes aimables condisciples, je semblais plutôt  me situer aux alentours  d’un bon  38 + 13 = 51  ans bien sonnés, voire 38 + 13 = 3813 pour les plus méchants. 
Ce vieillissement inéluctable engendrait chez mes juniors quelque « places aux jeunes »  susurrés de plus en plus distinctement, tandis que ma hiérarchie bien aimée laissait flotter en suspens des  menaces à peine voilées 

Wanda

Comment en parler sans tomber dans la facilité  la plus éhontée ? Comment éviter le triple piége du politically correct : le dire, sans le dire, tout en le disant, parce que bon. Dans le cas précis, c’est assez facile :
le gars a déjà une histoire. Neveu du ministre d’un royaume quelconque,  il était rentré en stage chez nous avec une estampille direction générale, mais n’avait pas hésité à faire  jouer Tonton Piston dés qu’une poussière  se glissait entre lui et son destin de banquier d’affaire. Son stage de six mois touchant à sa fin, il fallait l’embaucher ou le sortir. Mis au courant par les responsables du métier qui ne voulaient absolument pas récupérer cette patate chaude,